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"Andy!"
Andreas, genannt `Andy' Reiffenberg, schreckte aus den allerschönsten Träumen seines vierzehn Jahre jungen Lebens auf. Verschlafen drehte er sich auf den Rücken. Wozu sollte er den Garten Eden der Wünsche und Hoffnungen verlassen?
"Andy, sieben Uhr, aufstehen!"
Wie ungezählte Schülermillionen in den vergangenen Äonen verfolgte Andy gespannt mit geschlossenen Augen die allmorgendliche `Der Morgen, die Schule und das Leben'-Ansprache seiner Mutter. Obwohl sie dabei aus dem schier unerschöpflichen Reservoir generationenlanger mütterlicher Erfindungsgabe profitierte, schienen gelegentliche Wiederholungen nicht auszuschließen zu sein. Welche der siebenhundertzweiundvierzig Standardsätze Andys Mutter heute verwandte, um ihren Filius für das Leben als solches und die Schule im besondern aufzumuntern, überlasse ich ganz Ihnen. Ja, zur Feier des Tagesanbruches dürfen Sie die Worte der Mutter aus dem reichen Schatz IHRER Erinnerungen beisteuern. Zu diesem Zwecke lasse ich die folgenden drei Zeilen frei.

Die ebenso inadäquate wie weitverbreitete lasche Reaktion der heutigen Schülerschaft wurde umgehend von Andy in geradezu klassischer Manier dargestellt.
"Watt denn, schon wieder Montag???"
Es folgte ein Ausdruck tiefster Müdigkeit und starkem Sauerstoffmangel, die jedem Zahnarzt die Arbeit erheblich erleichtert hätte, gefolgt von einem euphorischen Ausruf unbändigen Tatendrangs:
"Scheiße"
meinte Andy nur verschlafen, drehte sich zur Wand und verschloß die Augen vor der Welt. Es soll in der Tat Zeitungen geben, die man am besten mit geschlossenen Augen liest.(Aber ich habe nichts gesagt.)
Andys Mutter war inzwischen beim Kapitel`Nicht für die Schule sondern für das Leben lernen wir!'angelangt, was allerdings keinen besonders aufrüttelnden Eindruck auf Andy machte - zumal er die ursprüngliche Form dieser Lebensweisheit kannte, und die lautete nun mal genau andersrum. Irgendwann waren jedoch die neuen Gleicheren dieser, unserer Gesellschaft zu der Erkenntnis gelangt, daß dieser Urtext ihren ureigenen Intentionen zuwiderlief und, was weitaus schlimmer war, im höchsten Maße amoralisch und destruktiv war, ja geradezu zu Umsturz, Klassenkampf, Enteignung und Industriefeindlichkeit führen mußte. Dies wiederum mußte letztendlich dazu führen, daß ihnen ihre Dressureinheiten und Naschschubbasen an biologischem Produktions- und Kampfmaterial außer Kontrolle gerieten. Um zu verhindern, daß in diesen Aufzuchtstätten für Bio Inventar statt der nützlichen Konkurrenz so ekelerregende Dinge wie `Kooperation' Fuß fassen konnten, wurde der Satz im Rahmen der ersten Industriellen Resolution gewendet. Ob die Aktion Erfolg hatte? Fragen Sie doch mal einen Schüler von heute. (Wenn er zwischen dem Studium zweier Curriculi Zeit findet, Ihnen zu antworten.)
Da sich Andy also durch den Gebrauch literarischer Lebensanweisungen nicht aufrütteln ließ, kein Weck-Computer oder Rüttelroboter zur Verfügung stand, blieb nur die zwar antiquierte, jedoch erprobt effiziente Methode der Handarbeit.
"Andy, steh' endlich auf, oder willst du vielleicht zu spät kommen? Pünktlichkeit ist die Höflichkeit der Könige ..."
wußte Andys Mutter noch zu berichten, als sie in Richtung Küche entschwand, um lärmend mit Tellern, Tassen und anderem Küchengerät zu hantieren.
"Is' mir doch egal,"
wußte Andy darauf nur zu erwidern. Doch da sein Intellekt (auch so eine widerliche Entartungserscheinung bei außer Kontrolle geratenem Bionachschub) nun einmal geweckt war, fügte er, sich wieder auf den gebeugten Schülerrücken werfend, hinzu:
"und außerdem ist die Monarchie in diesem, unserem Lande zumindest offiziell schon lange abgeschafft."
Aber egal, ob nun Monarchie, Oligarchie, Anarchie oder Après-Ski, das süße Schülerleben rief "rise and shine". Und da der Schein bekanntlich heutzutage die Welt regiert, (besonders ein gewisser brauner), blieb Andy nichts anderes übrig, als sich zu erheben und unter Zurücklassung seines Bettes ins Badezimmer zu wandern.
Ersparen wir uns die weitere Beschreibung der nun folgenden Prozeduren, die ohnehin jedem aus eigener Erfahrung bekannt sein dürften, wie etwa der morgendlichen Wäsche unter Verwendung des neuesten Asterix-Heftes, des "hast-du-auch-nichts-vergessen-und-bist du-auch-schon-gekämmt"-Frühstückes in neuer Weltbestzeit. Ersparen wir uns auch die Begegnung mit dem freundlichen Busfahrer, der immer einen Scherz auf den Lippen hat:
"In der Mitte ist noch Platz. Wenn ihr nicht weiter durchrückt, schmeiß ich euch alle raus."
Dummerweise hat ein Bus nur eine beschränkte Aufnahmefähigkeit. Womit er - im Vertrauen gesagt - dem Fahrer gar nicht so unähnlich ist. Wie dem auch sei, jedenfalls kommt auch ein Busfahrer nicht gegen das Naturgesetz `Wo ein Körper ist, kann keiner mehr hinrücken'an, so vehement er dies auch zu widerlegen sucht.
"Na wartet!"
Was blieb den Mitgenommenen schon anderes übrig? Der erboste Fahrer des Schulbusses, der für die Aufnahme seiner Staukapazität ins Guinness-Buch der Rekorde kämpfte, konnte sich doch durch ein paar renitente Schülerinnen und Schüler nicht aufhalten lassen. Er stieg aus der vorderen Türe aus, trat etwa zwanzig Schritte von der mittleren Tür zurück, holte tief Luft und spielte sodann "die menschliche Kanonenkugel".
"TILT"
rief Andy, und die Schüler reagierten wie üblich nach dem "Flipper Prinzip, so daß die "menschliche Kanonenkugel" zurück ins Spiel gestoßen wurde. Dieses lustige Spiel wiederholte sich noch mehrmals, gelangte jedoch in bislang keinem Fall zu der für ein Freispiel notwendigen Punktzahl. Pechsache.
Das heitere Gesellschaftsspiel "Schülerpresse" endete zumeist mit der Aufnahme dreier weiterer Fahrgäste auf den verbleibenden Mikrometern zwischen zweitunterster Treppenstufe und Tür, der Hingabe des Fahrers, die Türen dennoch zu schließen (was mitunter schon nach drei Versuchen gelang, ohne daß ein Körperteil den Vorgang blockierte), dem erneuten Einnehmen des Fahrersitzes durch den dazu Befugten und dem Kommando an alle:
"Tief ausatmen und Luft anhalten!"
wodurch es gelang, auch die vorderen Türen zu schließen und die fahrende Sauna endgültig in Bewegung zu setzen, wobei trotz aggressivster Fahrweise keiner der Passagiere zu Fall kam.
Aber davon wollen wir, wie gesagt, gar nicht sprechen. Erst recht nicht davon, wie man sich während der Fahrt die Zeit vertrieb.
Andy hatte sich inzwischen hinter eine Sitzbank vorgekämpft und keifte den dort sitzenden Schüler in nur allzu bekannter Manier an:
"Wollen Sie nicht aufstehen!"
Der Angesprochene seinerseits fuhr entsetzt herum und meinte dann nur:
"Nene, das kenn ich. Wenn ich aufstehe, setzen Sie sich auf meinen Platz. Nene, fällt aus wegen is' nich'!"
"Also, diese Jugend von heute ..."
ergeiferte sich Andy in den höchsten Tonlagen,
"also zu meiner Zeit, da herrschten noch Sitte und Anstand ..."
"Ach, wie interessant, nein, was Sie nicht sagen, aber Sie gehörten nicht zur herrschenden Klasse, oder?"
Der Gerügte ereiferte sich, gesteigertes Interesse zu simulieren, und vertiefte sich erneut in die wissensbereichernde Lektüre der neuesten Ausgabe von "Haut&Hits", einem aufklärerischen Magazin für die junge Generation, dessen jugendlicher Chefredakteur (65) genau wußte, was seine Leser zu sehen (ich vermeide absichtlich das abschreckende Wort `lesen') wünschten.
Dennoch trug das deutlich zum Ausdruck gebrachte Interesse nicht wesentlich zur Beruhigung des sitzbegehrenden Jugendschelters bei.
"Du bist mir ja ein schönes Früchtchen ..."
brachte Mistress Andy, wie es schien, nur unter größter Anstrengung hervor.
"Nicht wahr, das sagt mein Agent auch immer. Aber das gibt Ihnen noch lange nicht das Recht, mich anzupflaumen!"
meinte der Sitzbesetzer ohne die Spur eines vorschriftsmäßig schlechten Gewissens. Eine reizende Jugend war das heute - aber so weit waren wir ja schon mal.
"Auch noch frech werden, wie ...?!"
Andy schnappte äußerst wirkungsvoll wie ebenso erfolglos nach einem Quantum der ohnehin rationierten, abgestandenen Luft.
"Das wird ja immer schöner!!!"
"Ja, wenn Sie das schön finden, warum beschweren Sie sich dann überhaupt?"
erkundigte sich der bislang Sitzengelassene überaus zuvorkommend.
Apropos zuvorkommen: Einer diesbezüglichen Reaktion des Sitzanwärters kam ein allgemeines Winken und Johlen zuvor, das den Schülern galt, die en masse en route zu sein begehrten und die Haltestelle belagerten, an der der Bus gerade vorüberraste. Trotz des vierundsiebzigsten Gebotes, das da sagt: Du sollst nicht begehren deines Nächsten Sitzgelegenheit im öffentlichen Nahverkehr an ungeradeen Tagen bei zumnehmendem Mond, wenn Du nur über eine verbilligte Monatskarte verfügest, nahm Andy den gerissenen Fehdefaden erneut auf.
"Also, du Rotzlümmel ..."
"Das dürfen Sie nicht sagen, meine Mutti hat Nasivin, bäh!"
"Sehen Sie sich das an: keinen Prospekt vor der älteren Generalisation! Wo soll das nur enden? Nein, nein, nein."
Völlig in seinen Grundfesten erschüttert, griff Andy nach seinem Taschentuch. Sodann stellte er seinen Widersetzer - oh pardon, ich glaube es heißt doch `Widersacher' - vor das epochale vorläufige amtliche Endergebnis seines abgeschlossenen Denkvorganges.
"Also, du Rotzbengel ..."
"Nanana!"
"Willst du mich jetzt vielleicht mal ausreden lassen, du ungezogener Pflegel?"
"Würde es etwas bewirken, wenn ich nein sagte?"
Hoffnungsvoll blickte `der Sitzende' gen Busdach. Doch ohne auf diesen Einwand näher einzugehen, sprudelte Andy bereits weiter.
" ...frage ich dich jetzt zum letzten Mal ..."
und wurde unverständlicherweise durch einen Freudenschrei unterbrochen. Mit den strahlenden Augen eines ganzen Kernkraftwerkes inklusive Wiederaufbereitsungsanlage blickte der Sitzplatzinhaber auf Andy wie auf den Weihnachtsmann und fragte kleingläubig:
"Wirklich wahr? Sie fragten gerade zum letzten Mal?"
Andy verlegte sich auf das zur Zeit aktuelle Fach `Forelle auf Landurlaub'.
"Also: willst du jetzt aufstehen und einer schwer arbeitenden Frau deinen Sitzplatz überlassen?"
"Nein, - war's das jetzt?"
" ...oder muß ich erst zum Schaffner gehen?"
Ein Blick so voller Unschuld traf Andy, daß sich dieser zu fragen begann, ob seinem Gegenunter eigentlich klar war, daß es zwei Geschlechter auf dieser unserer Welt gab, die sich geringfügig unterschieden.
"Zu wem bitte?"
"Zu dem Manne, der die Richtung dieses Vehikels bestimmt!"
"Mmm, und wozu?"
"Um mich zu beschweren!"
Ein kurzer taxierender Blick (und das im Bus!).
"Meinen Sie wirklich, Sie müßten noch an Gewicht gewinnen?"
"Urgh!"
"Mit anderen Worten: Ihnen paßt die janze Richtung nich', wa?"
"Also, stehst Du jetzt auf, oder muß ich?"
"Wer will denn? Und ich muß jedenfalls nicht. Aber abgesehen davon: Verfügen Euer Allergnädigste überhaupt über eine gültige Fahrerlaubnis der Klasse zwei und einen Personenbeförderungsschein?"
"Nein, aber ich wüßte nicht, was das mit Deiner Renitenz zu tun hätte."
"Ich weiß zwar nicht, wo Sie bei mir ein Reagenz entdeckt haben wollen, aber wie Johannes Wölfchen aus Frankfurt sagte: Es ist so schwer, den falschen Weg zu meiden. Wenn's Ihnen Spaß macht, bitte, aber eines kann ich Ihnen jetzt schon sagen ..."
"Und das wäre????"
"Selbst wenn Sie es schaffen sollten, zum Fahrer zu gelangen, glaube ich nicht, daß er Ihnen ohne Führerschein und Personenbeförderungsschein seinen Platz überläßt!"
Sprachs, ließ das Ausrufungszeichen über seinem Kopf schweben und vertiefte sich erneut in das pädagogisch äußerst wertfreie Kapitel `Das Liebesleben der 14-16jährigen Neanderthaler' - Titelstory der aktuellen Ausgabe von Haut&Hits.
Aber wie gesagt, all diese kleinen Freuden eines bundesdeutschen Schülerdaseins wollen wir uns schenken. Selten genug, daß einem so etwas in unserer materialistischen Welt geschieht.